Я очень устала, устала врать. Так хочется сказать ЕМУ...

Привет!
Прости меня.
Я врала тебе очень долго, я не понимаю зачем я это делаю, ведь знаю, что всегда сама прийду и расскажу правду. Вот и теперь...
Я не надеюсь, что ты меня простишь.
У меня был молодой человек там... И это было не просто так, мы с ним жили вместе 2 месяца. Я думала что я его люблю, но лишь первые 2 недели. А он меня любит, действительно любит. он замечательный, только я подлая... Я на самом деле думала что люблю тебя, что хочу быть с тобой... там как-то все по-другому видится. Тебя наверное сейчас это мало интересует, ведь я снова врала, а ты снова задашь вопрос, на который у меня нет ответа: ЗАЧЕМ?
Наверное ты прав я мазохистка, мне надо себя мучать, я не могу быть рядом с человеком, когда всеу нас хорошо. Поэтому мне всегда хочется недоступного... Может пора остановиться, скажешь ты? Но я не могу я так и буду жить во лжи, пытаясь никого не обидеть, а в итоге только ухудшая ситуацию. А потом снова быть виноватой и снова и снова разгребать все это гавно...
Я не хочу больше тебе врать... я не хочу делать тебе больно... я хочу чтоб ты был счастлив и чтоб тебя действительно и по-настоящему любили...

Hi!
Forgive me please!
I love you, but I don't believe in our future! I don't believe that relationships like this can live during years! Also I really need somebody to be near me. I don't want you to suffer... It's better to be just friend.
It will be very hard for you to be with me during all this. I decided not to lie anymore to nobody... It's really time to stop all this future-less relationships.
I'm a person who is addicted to "suffering". For me it's normal way of life to have strange relationships,to lie to everybody, to cry about it, to be stupid and to be punished for it, to cry again. I never told you this, because I thought I changed... But I still the same...
I want you to be happy, but with me it's impossible...

Никогда в жизни не думала, что так тяжело, когда ты так долго далеко от дома. Начинают приобретать священный смысл такие вещи как: свой шкаф с одеждой, сметана, телевизор с русскими каналами и новостями, рабочий стол, подушка и одеяло, привычная температура дома и на улице, машина, на которой можно поехать куда угодно, сметана и прочие прелести чисто русских магазинов. Не говоря уж о близких и любимых людях, которые просто не заменимы.
Я поняла, что никогда в жизни не уеду на ПМЖ куда-нибудь далеко от моей любвина веки (Москвы), а тем более из России, по собственному желанию.Заграницей хорошо, но только при условии, что ты знаешь, что ты можешь вернуться, что тебе есть куда и к кому вернуться. хотя может быть отсутствие связи с Родиной провоцирует добиваться большего за границей. Любовь к загранице как эта скульптура вся перевернута искажена и уже ни совсем понятно: Любовь ли это?

Я поняла, чего хочу от жизни... Я хочу от него ребенка. Сегодня осознала, что никто кроме него больше не нужен, точнее нужен, но не так, точнее мне все-равно... Просто хочу частичку нас. Он никогда бы не узнал, что у нас есть ребенок, я прожила бы жизнь посвятив ее своему чаду, а у него была бы своя жизнь, та которую он хочет, та в которой нет меня... Я бы любила этот кусочек счастья, холила лелеяла и была бы абсолютно счатлива и не нужны мне нелюбимые мужья, я этого просто не вынесу... Я просто хочу жить для себя и маленького человечка...

Хотя идеал для меня совсем другой, идеал для меня семья... Полноценная и счастливая... С 3-мя детьми и любимым мужем... И больше ничего не надо, все само сложится и образуется... Жизнь должна быть прекрасной, но она такой не получается... не складывается у меня жизнь без любви... и ничего мне не хочется...

Так странно, я чувствую одиночесво... и холод в душе, я истребила всех вокруг: людимых, друзей... Мне грустно и хочется плакать, хочется рыдать в подушку и биться головой об стену... Почему мне так плохо? почему мне так больно? Да просто я за один год разочаровалась в любви и дружбе... Просто эти слова стали бессмысленными для меня! Я стала жестче и бескомпромисней. Я поняла, что люди не ценят уступки они ценят бесчувственные несгибаемые скалы, они их уважают и к ним стремятся. Я никогда не хотела быть такой, но будучи мягкой и сочувствующей я добилась того, что все сели мне на шею и перестали вообще считать за человека... Они стали считать, что меня можно обманывать, меня можно кидать и подставлять, меня можно закладывать, мне можно делать больно и играться со мной... А я не стала терпеть... Я послала всех нахуй... И решила жить одна... А теперь мне плохо... мне тяжело одной... Мне грустно смотреть на безразличие людей ко мне, я поняла, что никогда для них ничего не значила... Больно, грустно, страшно...
А мой город слезам не верит, он либит других: жестких, резких, ушлых, знающих, что им надо от жизни. Этот город не любит романтиков он давит их своей мощью, он давит на чувства... Интересно, а я сумею здесь выжить или механизм уже запущен, и я превращаюсь постепенно в робата?
И все-равно плачу...
И наверное я не права...
Просто настроение такое....

Пока ужинала, случайно поппала на передачу Большие по Культуре. Собираются несколько молодых людей (не без достижений) и обсуждают близкую им всем тему. Сегодня обсуждали русский фолклер и его умирание в нашей стране, в числе гостей было мною горяче любимая Пелагея (любимая не по причине моей любви к фолклеру, а по причине наличия у нее обалденного голоса). И я задумалась о том, почему мы так старательно отрекаемся от наших корней, ведь это наша история, это наши традиции, и в конце-концов это просто безумно красиво. Мне стало интересно и я полезла искать информацию об этом в и-нет. Боже, какие красимые костюмы, украшения и тд. И почему мы стремимся покупать себе сари, заниматься йогой и танцевать танец живота? Потому что это модно? Так почему мы не стремимя сделать модной нашу историю и наши традиции?

Честно безумно захотелось сшить себе настоящий русский сарафан.

Мне кажется поднятие этой темы очень важно для нашей страны иначе мы останемся нелюдями без истории...

Наши традиции, это наши традициии и никто их кроме нас самих не спасет!

Так ужасно осознавать что подруги начинают выходить замуж., начинаешь чувствовать себя пристарелой женщиной.

Делала последние покупки перед свадьбой.
Забрала подарок и сделала украшение для своей машинки!
Дарить решили сертификат на оформление свадебного альбома.

украшеньице...

Еду в музей Востока, пофоткать для истории искусств и посмотреть для проекта...
Наверное там интересно...

http://www.museum-gmv.ru

Мерзкое чувство одиночества....
Грустно и противно, но надо идти дальше...

Цель: Быть кем-то....